Юмор

Новая подборка фото приколов 22 февраля 2016 (46 фото)

4fe242db75aa78a7b8308e9bcdb_prev

Предпраздничная подборка фотоприколов, смешных картинок из интернета. Смешные курьезные случаи, фото странных людей из соцсетей, смешные кадры отношений мужчины и женщины, веселые фотки братьев наших меньших, а также карикатуры и смешные подписи.

Картинки, юмор, приколы

3

Картинки, юмор, приколы

4

Картинки, юмор, приколы

5

Картинки, юмор, приколы

6

Картинки, юмор, приколы

7

Картинки, юмор, приколы

8

Картинки, юмор, приколы

9

Картинки, юмор, приколы

10

Картинки, юмор, приколы

11

Картинки, юмор, приколы

12

Картинки, юмор, приколы

13

Картинки, юмор, приколы

14

Картинки, юмор, приколы

15

Картинки, юмор, приколы

16

Картинки, юмор, приколы

17

Картинки, юмор, приколы

18

Картинки, юмор, приколы

19

Картинки, юмор, приколы

20

Картинки, юмор, приколы

21

Картинки, юмор, приколы

22

Картинки, юмор, приколы

23

Картинки, юмор, приколы

24

Картинки, юмор, приколы

25

Картинки, юмор, приколы

26

Картинки, юмор, приколы

27

Картинки, юмор, приколы

28

Картинки, юмор, приколы

29

Картинки, юмор, приколы

30

Картинки, юмор, приколы

31

Картинки, юмор, приколы

32

Картинки, юмор, приколы

33

Картинки, юмор, приколы

34

Картинки, юмор, приколы

35

Картинки, юмор, приколы

36

Картинки, юмор, приколы

37

Картинки, юмор, приколы

38

Картинки, юмор, приколы

39

Картинки, юмор, приколы

40

Картинки, юмор, приколы

41

Картинки, юмор, приколы

42

Картинки, юмор, приколы

43

Картинки, юмор, приколы

44

Картинки, юмор, приколы

45

Картинки, юмор, приколы

46

Картинки, юмор, приколы

47

Картинки, юмор, приколы

Источник

Полный угар (видео): Пародия на Арсения Яценюка, Меркель и Порошенко

parodiya-perevozchik

Не часто увидишь мини-фильм пародию на украинского премьера, президента и канцлера Германии.

Когда я увидел это видео про Яценюка, то инцидент с Олегом Барной был просто “цветочками”.

Команда “95-й Квартал” не перестает удивлять своим юмором, порой даже черным. Юморист Владимир Зеленский и его команда отсняли в “действительности” жизнь Арсения Петровича, сравнивая его с главным героем фильма “Перевозчик” Джейсоном Стейтемом.

Так по сюжету мини-пародийного фильма премьер-министр Украины преодолел тягу к полетам эконом-классом, и теперь он едет в Берлин в обычном старом плацкарте.

С какими только трудностями не приходиться сталкиваться Яценюку во время поездки в поезде “Киев – Берлин”. Особенно смешной сюжет был показан, когда премьеру захотелось в туалет. И он с начала вагона должен был пройти через узкий коридор с торчащими с верхней полки пятками, группу играющих мужиков в карты.

Особенно мне понравилась реакция его избирателей, когда каждый на его пути попытался задушить или побить его за всё, что он успел сделать для украинского народа.

Однако это еще не все беды, основная – поджидает его в Германии. Ведь ему придется объяснять фрау Меркель, куда делись миллиардные транши.

Главные юмористы Украины подгадали с выходом в эфир 13-минутного пародийного ролика. Этот ролик увидели украинцы в то время, как спустя сутки произошел инцидент с бывшим нардепом Олегом Барной.

Также большую популярность в Украине получил самый успешный проект Владимира Зеленского, сериал “Слуга народа”. В нём он сыграл главную роль – президента Украины.

Кто знает, вполне, возможно, что когда-то люди выберут Зеленского президентом Украины. Хотя я считаю, что каждый должен заниматься своими делами, то есть тем, что получается лучше всего. Политики – политикой, а юмористы – юмором.

После скандальной «шутки» Порошенко закидали издевательскими «фотожабами»

por0_main

Поддельная обложка журнала The Economist, на которой лицо Владимира Путина в окружении мировых лидеров было заменено на лицо Петра Порошенко, вызвала всплеск творческой активности у пользователей соцсетей.

Скандальная картинка появилась накануне в Twitter украинского президента. Фейк был быстро разоблачен и высмеян, после чего запись из микроблога Порошенко спешно удалили. В администрации украинского президента заявили, что это была шутка, а тех, кто ее не понял, обвинили в отсутствии чувства юмора.

Впрочем, судя по обилию «фотожаб», созданных по мотивам фейковой обложки, с чувством юмора у обитателей Сети по-прежнему все в порядке.

Грабителя решили расстрелять в шкафу

0bb737bf

Владимирской области семья, приехавшая праздновать Новый год на даче, обнаружила вора, который паковал уже второй чемодан хозяйского добра. Грабителя связали и заперли в опустевшем шкафу до приезда полиции.

Однако в полицейском участке не спешили с выездом за город, – по телефону 02 ответили, что все машины на происшествиях и подождать придется несколько часов.

Через некоторое время в полицию снова позвонили с этого же адреса и сказали, что на семейном совете было решено пристрелить вора, который вел себя агрессивно, и что полицейским уже можно не торопиться.

Наряд выехал немедленно на место происшествия… Оказалось, что потерпевшие пошутили, так как им просто не хотелось отмечать праздник с человеком в шкафу.

Источник

Выпуск Анекдотов

original

***
Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

***
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.
— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
— Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
— Ну а дальше?
— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
— Ну так значит всё получилось?!
— Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…

***
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

***
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

***
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

***
— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.

***
“Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами”,- заявил Пётр Порошенко.

***
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет…

Источник

20й- выпуск Mount Show.

20й- выпуск Mount Show.

Сегодня в выпуске! Ядерное столкновение в Монтане. Республиканцы и демократы пугают друг друга Путиным. Бухгалтерия госдепа одобрила очередную зарплату либералам. Смертельный номер в цирке под названием рада – удар бутылкой по голове. Мишка скоро начнет голодать. Судебная система России. Депутат Петров и бомбоубежища и многое другое.

Рогозин рассказал, что получит Прибалтика за «советскую оккупацию»

242285_1_RogozinEarsRTR4I42W000_big

Вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин прокомментировал заявление стран Балтии о намерении взыскать с России «ущерб за советскую оккупацию» цитатой про «уши мертвого осла» из повести Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев». Министр юстиции Эстонии пояснил накануне, что «ущерб от оккупации можно востребовать как в виде компенсации материального ущерба, так и в виде извинения», передает DELFI.

Российский вице-премьер Дмитрий Рогозин прокомментировал планы стран Балтии потребовать от России в судебном порядке «компенсации ущерба за советскую оккупацию» цитатой из популярной юмористической повести Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев», сообщает DELFI. Главный герой книги Остап Бендер заявил беспризорнику в ответ на просьбу «прибавить» сверх оговоренной оплаты: «От мертвого осла уши. Получишь у Пушкина. До свидания, дефективный», — напоминают авторы статьи.

В свою очередь, Рогозин перефразировал классику и написал у себя в Twitter: «От мертвого осла уши получишь, дефективный!», — в качестве комментария к сообщению, что страны Балтии собрались взыскать с России ущерб за «советскую оккупацию». Он также вставил ссылку на поисковый запрос среди видеозаписей по ключевым словам «уши мертвого осла», на который, кроме фрагментов из фильма «Двенадцать стульев», в системе Яндекс также выдается комментарий президента России Владимира Путина, отмечает DELFI.

В ответ на территориальные претензии Латвии, касающиеся Пыталовского района Псковской области, Путин заявил в эфире телеканала «Россия 1» в мае 2005 года: «Российская Федерация при развале Советского Союза с целью избежать развития на постсоветском пространстве по югославскому сценарию пошла на беспрецедентные в истории человечества жертвы — отдала десятки тысяч квадратных километров своих исконных территорий. И теперь выслушивать всякие бредни по поводу того, что мы какие-то пять километров кому-то должны, абсолютно недопустимо».

В заключение российский президент подчеркнул: «Естественно, никогда не будет вести никаких переговоров на платформе даже обсуждения каких бы то ни было к нам территориальных претензий. Пыталовский район Псковской области? От мертвого осла уши им, а не Пыталовский район», — цитирует DELFI. И теперь вице-премьер Дмитрий Рогозин завершил свой пост в Twitter, посвященный притязаниям стран Балтии, аналогичной репликой, сообщается в статье.

Накануне министры юстиции Латвии, Литвы и Эстонии подписали «меморандум о сотрудничестве», договорившись потребовать от России «возмещения ущерба за период советской оккупации», напоминает DELFI. Эстонский министр Урмас Рейнсалу пояснил в этой связи, что «ущерб от оккупации можно востребовать как в виде компенсации материального ущерба, так и в виде извинения».

Фото: Reuters

Источник

Американцы пытаются произнести известные фразы из российских фильмов. ВИДЕО

Американцы пытаются произнести известные фразы из российских фильмов. ВИДЕО

В сети появилось видео, на котором американцы пытаются произнести фразы из российских фильмов: «Не виновата я! Он сам пришёл», «Какая гадость эта ваша заливная рыба», «Утром деньги — вечером стулья», «Нездоровая канитель!» и так далее.

20 лучших шуток Сталина

c3fda4b329

Несмотря на свой грозный образ, вождь народов обладал довольно острым чувством юмора. Мы собрали лучшие шутки, которые приписывают Сталину.

1. Об автомобилях

При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Об охраннике

Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. О любви

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

4. Об импортозамещении

Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны!
Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. О заслугах

Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
– Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

6. О хвастовстве

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. О важнейшем из искусств

В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. О знании меры

Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9. О наглости

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10. О требованиях к работникам

Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11. О коррупции

После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Об иностранной прессе

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. О геральдике

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. О регламенте

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. Об опере

В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16. О приоритетах

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. О псевдонимах

Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Об амбициях

Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19. О прогнозах погоды

Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Об усердии

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

Источник

Лучшие шутки и остроты от Путина — видео подборка.

putin4

Остроты и высказывания Путина собранные в одном месте. Политический юмор — весьма необычный жанр, и Путин в нем признанный лидер.
Источник Ютуб.

Поздравь Ангелу Меркель с Днем Победы!

in_article_b5a766a63e

В социальных сетях всё более раскручивается акция «Поздравь Ангелу Меркель с Днем Победы!», предложенная врачом из Новокузнецка Вадимом Раскиным — отправить поздравительную открытку по адресу: Deutschland, Willy-Brandt-Straße 1, 10557 Berlin Bundeskanzleramt, Fr. Angela Merkel.

Как известно, канцлер Германии Ангела Меркель отказалась приехать в Москву на парад 9 мая из-за ситуации на Украине.

ИА REGNUM сообщает, что за последние пять дней к акции активно присоединились не только россияне, но и жители других стран, например, в Болгарии, а также иммигранты из бывшего СССР.

«Неправильным и постыдным» назвал решение Меркель замглавы фракции «Левых» в Бундестаге Вольфганг Герке: «Участие в торжествах на Красной площади — историческое обязательство канцлера!»

Ранее «Ридус» рассказывал, что отказ канцлера Германии Ангелы Меркель приехать в Москву 9 мая на парад по случаю 70-летия Победы вызвал возмущение мировой общественности.
Источник

Армия

armiya

Еду вчера в метро. В вагон зашло 5 мужиков, все в форме, солдаты, видимо служили вместе. Стоят все в ряд и разговаривают о своем. Смотрю, дед, что сидел сзади, на них глядит, да так внимательно еще, а потом выдает:

«РОВНЯЙСЯ! СМИРНО! КРУУУУГОМ! РЯДОВОЙ БЕЛОУХОВ, ШАГ ВПЕЕЕРЕД!» Солдаты, как на автомате, исполнили приказ, сами не понимая того)) Тот, что сделал шаг вперед начал ржать и обнял деда! Как оказалось, это их бывший командир роты. Хоть сразу не увидели, но голос наставника не забыли)))
Источник

Почему паспорта российских военных от Порошенко — полная туфта. (Видео + фотожабы)

filmz.ru_b_48572

Временами кажется, что важнейшая задача нынешней власти Руины заключается в том, чтобы как можно сильнее насмешить почтеннейшую публику. Взял, например, президент Порошенко в ходе выступления в Мюнхене на конференции по вопросам безопасности, да и продемонстрировал паспорта российских военных, которые «заблудились в Украине» и были задержаны силовиками.

Особенности мыслительного процесса у потомства древних укров не перестают изумлять. Каким именно местом они думают? Весьма вероятно, что тем самым, в котором их верный друг сенатор Маккейн во вьетнамском плену часы прятал.




Неужели никто в окружении президента Украины никогда не слыхал о том, что в российской армии офицерам полагается удостоверение личности военнослужащего, а солдатам, матросам, сержантам, старшинам и курсантам — военный билет?

Разве можно так подставлять своего любимого президента-главнокомандующего? Интересно, кто именно подсунул ему эту туфту и с какой целью? Неужели в окружении Порошенко, пользуясь бездействием СБУ-ЦРУ, окопались агенты ФСБ или ГРУ, которые беспрепятственно дискредитируют светлый образ президента Украины? За блестяще проведенную операцию «Паспорта Военных» им точно ордена полагаются.

Все фотожабы с паспортами и кучерявым поросенком.

680x370_10_20150208082523816 filmz.ru_b_48572 4792229 4791158 4791132 BItLUPGDFLHurdBUNOk 1423337531_6 1423337527_9 1423337492_8 1423337522_7 1423337547_6a 1423337498_4 1423337533_3 1423337558_2 1423337516_1 4788907 1423337499_5

Или, увы, нет вблизи от Порошенко российских Штирлицев, одни только «щеневмерлые» идиоты его окружают? Такие же, что додумались до огнеметного «Чебурашки» и атаки Азербайджана с Черного моря. Они еще и не так публику позабавят.

Догадались же украинские пропагандисты Мишико Саакашвили использовать. Этот страшный для галстуков полководец и выдал свое, заветно-стратегическое: «Главный пробел Украины — это устаревшее противотанковое вооружение. Но более новое есть в США, и, если они его предоставят и Украина подорвет первые 50 российских танков, все совсем иначе будет… Американцы готовы давать это, готовы давать беспилотники и артиллерию. Наши офицеры, которых готовили американцы, теперь готовят ваших военных. Они рассказывают, что дух украинских солдат — лучший в мире, если им дать необходимые знания, навыки и оружие, они смогут и всю Россию захватить».

Подорви первые 50 российских танков и золотой ключик у тебя в кармане, думай о том, как всю Россию захватить. Ну, с самого Саакашвили взять решительно нечего. Этот кавказский вариант Хлестакова действительно идиотом родился, таковым и умрет. Какие, в таком случае, ему претензии можно предъявить?

Пожалуй, забавная ахинея Порошенко и Саакашвили даже полезна нынешнему украинскому режиму. Посмеются, как следует, граждане Руины и легче им будет переносить результаты движения по европейскому пути. А результаты эти впечатляют.

Самой, пожалуй, масштабной перемогой после перманентной мобилизации призывного контингента на нужды мясоперерабатывающей промышленности грозит обернуться банковская деятельность свидомитов.

В разработанном Министерством финансов Руины законопроекте «О финансовой системе Украины в особый период» содержится ряд пунктов, касающихся использования банковских депозитов граждан и организаций.

Речь идет о том, что «в случае введения военного положения и наложения моратория на выплату банковских депозитов средства клиентов, которые находятся на вкладных (депозитных) счетах в банках, и средства небанковских финучреждений, которые принадлежат гражданам и/или привлекались от граждан на возвратной основе, могут привлекаться для удовлетворения потребностей государства в особый период путем зачисления их части, размер которой определяется кабмином, в государственный бюджет».

Законопроект предусматривал, что привлеченные таким образом средства включаются в государственный долг, оформляющийся государственными ценными бумагами, передающимися собственникам этих средств. Обязательства по таким ценным бумагам выполняются государством после окончания особого периода за счет средств госбюджета на условиях, определенных этими ценными бумагами. То же касается средств предприятий, учреждений и организаций всех форм собственности, физлиц-предпринимателей, а также фермерских хозяйств.

То есть, в любой момент банковские счета обитателей Незалежной могут понадобиться госбюджету. А граждане получат взамен своих денег «ценные бумаги», подтверждающие, что государство им когда-нибудь долг вернет, как только, так сразу и непременно после дождичка в четверг. Очень интересно – что именно счастливые обладатели «ценных бумаг» будут с ними делать?

Разработчики законопроекта за основу его явно взяли сцену из фильма «Неуловимые мстители». Там атаман Бурнаш объяснял крестьянке, у которой в «государственный бюджет» банды корову забрали: «А ты что думала, дурья твоя башка, задаром твоя свобода завоевывается? Новый мир рожает и хочет без мук. Ты что, хочешь без мук?»

Вот и бывшим обладателям банковских депозитов объяснят, что без мук по европейскому шляху идти не принято.

Разумеется, дурацких вопросов о том, не понадобятся ли госбюджету Украины деньги со счетов Порошенко, Коломойского и т.д., задавать не следует, чтобы не выглядеть полным идиотом.

После того, как счета идущих в Европу украинцев превратятся в «ценные бумаги», им только и останется, что смеяться. Можно будет всласть наслаждаться забавным бредом Порошенко и Саакашвили с легким сердцем и пустыми карманами…

Источник